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 《守》 (完结)作者:念央 TXT小说

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  他是一个CV。    

  我知道他的时候是年,那时候网配这个圈子才刚刚有点规模,网配社团也就那么两三个。那时候,我只是网配圈的一个内围小透明。    

  那时候我才刚刚进入大学,学的是数字音乐制作。所以上网的时候多会注意这方面的相关信息,先知道了翻唱圈,然后跟着摸进了和翻唱圈有部分混淆的网配圈。

  他其实是翻唱圈和网配圈都混,配剧,也唱歌。其实这样的很多,不过不知道为什么独独就看中了他。    

  年那会儿,圈子还没有现在这么杂乱。大家都是有时间就配配剧,唱唱歌。几个社团之间经常窜场子互相交换着意见,所以之间也大都熟悉。

  那时候后期还不是那么多,我也本着多练习练习所学的东西,偶尔也会帮忙编个伴奏,或者接一两首歌曲来做一下后期。    

  后来大家熟了,知道我的专业就是音乐制作,对我的后期倒也放心。毕竟如果我遇到什么问题不会做,还可以请教学校的老师。    

  第一次和他有接触就是这样,他敲了我的Q,问我能不能帮他做一个伴奏。我当然没问题,于是问清楚了什么歌,告诉他做好了就给他。    

  其实我是一个非常内敛的人,虽然已经悄悄喜欢他的声音好几个月了,但是却从不懂得主动勾搭,所以虽然大家都在圈子里,知道对方这个人,但是却说不上认识。

  我不是一个多热心的人,接别人的S都是懒懒的想做的时候才会做,不过对象是他,自然不一样。我几乎是在结束了和他极为简单而客气的Q聊之后就打开了音频软件,调出原曲开始做伴奏。

  没花多少时间伴奏就做好了,我回敲了他的Q,已经晚上十一点了,他还没下。接到我的Q聊的时候他还有些吃惊,说他刚才还在想这个星期之内能不能收到伴奏。

  我淡笑了一下,他大概是听说过我一贯怠惰的态度吧。不过我没有告诉他会这么快的原因,只是很平淡的说现在刚好有空。    

  他发了个笑脸,说了声谢谢。我的手在键盘上僵了一会儿,缓缓将“没关系”三个字删除,一直觉得说这三个人很疏离。    

  我帮了他,他说一句谢谢是应当的,我从不会矫情这些。况且我对别人尚不会说这样的客套话,何况是他呢。    

  我没回,他自然也就没了下文。第一次的正面接触,就这样归于平静。有点失落,又觉得这样也刚刚好。    

  “然后呢?”网络连接的另一端传来低沉的男声,这个时候朋友已经不是在开解我,而是一个忠诚的听众。    

  “然后……”看着桌面上他微微勾起嘴角的照片,思绪开始恍惚。在脑子里组织了一下语言我才开始继续讲。    

  后来他要伴奏的那首歌唱了之后就扔给了我做后期。我自然依旧是很快,虽然为此翘掉了一节课。    

  那时候网络资源并不比现在丰富,很多歌曲的伴奏都被保护得比较好。所以再后来,他时不时的会来找我要个伴奏。大多时候并不是录制歌曲,只是方便想唱歌的时候好使用。
  这么来往了几次,我们也渐渐熟悉了起来。    

  “自己花那么多时间制作的伴奏,却没有被录音成歌,不会觉得失望吗?”朋友插话,我轻轻皱了皱眉。    

  “为自己喜欢的人做的东西,不管对方是要怎么使用,即使只是放在角落里发霉,都不会觉得失望,这是一种爱的心情。”    
  顿了顿,我又继续开始讲述。    

  虽然我学的是数字音乐制作,但是年以前我其实是不唱歌的。虽然很多人都说我声音不错,但是之前我唱歌是真的不行。有些人是麦僵,我却是一开口就会僵硬。

  我能很准确的听出每一个音符每一个跳跃,也能很专业的点出一个人唱歌的每一个细节缺陷。但是我却没办法把我懂的东西用演唱的方式表现出来。

  最开始发现这个问题的人是他。他并不是音乐专业,他只是热爱音乐,热爱唱歌而已。所以唱歌的时候难免会遇到很多问题,这个时候他就会来询问我。

  遇到我的专业问题,我自然是侃侃而谈,回答起来好不藏私。我其实很高兴他问我,因为这也让我和他有了说不完的话题,避免我这个不会说话的人和他交流的时候会冷场。

  但是谈到这个问题却又牵扯到另一个问题。很多专业东西他不懂,我解释起来也比较费劲。其实最简单的解释方法就是演唱,把我要表达的东西演唱出来就很容易理解了。

  但是遇到这种情况我却为难了。一开始遇到这种情况我都是尽可能的以乐器代替,不过很多时候却是乐器没有办法改变的,所以他也渐渐发现了我的毛病。

  “因为你的这个问题,而促进了你们之间的关系么?”我略顿了一下,思索着后面要怎么说,朋友很见机的插话。    

  “是的,因为在临场方面,他比较有经验。那个时候我们都入圈大概有一年时间,他自己也开过两场正式的歌会,平时也参加过一些其他人的歌会,闲着无事的时候经常跑去聊天室唱歌。临场经常比较丰富,所以在发现我的问题的时候经常开导我。”

  那个时候的他,明显比我跟他讲专业知识的时候要兴奋。我很专注的听着,只是很多时候听着听着就会听不到他在说什么,而只听到他的声音。    

  大概真的关系亲近起来就是在这Q聊的一来一往,言语的一砖一瓦之间。不知不觉,就度过了两年。    

  “两年之间两人都没有发生点什么有趣的事么?”这时候朋友笑着问道,明显的不怀好意。

  “有趣的事?你知道,我其实是个很闷的人,心里的想法是不会表露出来的。所以两年来我和他也就像两个普通朋友一样,甚至连亲密一点的朋友都称不上。”我苦笑道。

  “那你们……有见过面么?”朋友迟疑了一下,问道。毕竟是网络,有些人是一辈子都不会见网友的。    

  “没有。”我轻叹一口气。不是我不想见,而是总觉得,关系还不够。

  我在城,他在城。两人之间说近也不近,说远不远,总也有个三百多公里。年我们认识的时候我大二,他也才刚刚离开学校开始实习。后来的两年,我们俩虽然关系逐渐拉近,但是也仅止于朋友而已。    

  因为到大三大四我的学业开始忙碌,他正式开始工作的前两年也是异常辛苦。我们俩上网都是忙忙碌碌,联系更多的反而是短信。    

  后来等我毕业去了城,离城有五百多公里。这下想见比起之前困难许多,光是路途都要八个多小时,自然没有足够的借口专门为了见网友而花这笔钱。

  “那你们的现状呢?”朋友的声音已经带上了些担忧。
  “现状……我也说不大上来。”在脑子里整理了一下思绪,我缓缓说道。

  年我也毕业开始工作,到年,工作基本已经稳定了下来。这时候和他已经相识了四年,两人之间的关系也很不错,却似乎总有道名为亲密的线,跨不过去。

  后来连我自己都觉得这样拖拉下去不行,我觉得我必须要做点什么,否则我和他永远没有进展的可能。    

  于是在年的时候,我跟他说,我想试试配音和唱歌。

  我是做后期的,所以以前就算大家一起拉语音也会拉上我,我却是从来不说话的。 所以也没有人知道,其实我的声音很不错。当然,他知道。    

  他一听说我要配剧很是高兴,立刻兴奋的去帮我联系导演策划,问哪里还缺,比我还积极。我想他忘了,我是做后期的,网配圈里的导演策划,我比他认识的还多。

  其实这四年来他不知道提过多少次让我也做或者唱唱歌,只是我一直没有动心,可是现在我需要他们。我自己不会说话,却可以借助粉丝的力量。

  其实他找的人基本上都认识我,毕竟我在这个圈子混了四年,作为一个后期,在圈内我还是有一定知名度的。    

  没一会儿,他就拉着我和其他人拉了语音。桌上有好几个做策划导演的,大家听说我要配剧的第一反应都是惊讶,毕竟几乎没人听过我的声音。但是没人觉得我是在开玩笑,在圈内混了四年,不会拿这个来玩。    

  虽然明白我不是开玩笑,但是也不会因为是熟人就轻易通过,检验声音以及演技是必须的。我拿出买了多年却很少用到的话筒连上,打开。    

  桌上的人一个一个打招呼,毕竟都是熟人。大家反映都比较愣,倒不是我声音多好听多迷人,而是这么多年来一起拉语音无数次,却是头一次听我开口,自然比较稀奇的。

  我不是表演专业,不过读书的时候有选修过这个,再加上这些年做了那么多的广播剧后期,对的要求什么的也是无比熟悉的,所以我要做一个并不难。

  只花了十来分钟我的声音演技就被一致通过,桌上几个人一致的把剧本传给我,除了我内定要配的那个剧本,其他的我都一一点了拒绝。    

  然后苦笑道:“我性子懒,这你们都知道,一下子把你们需要的角色都扔给我,你们觉得我接得了嘛?”    

  我接的那个剧本是我前两天才答应做后期的,因为之前看了剧本,对整个广播剧比较熟,又是全一期,这才接了过来。    

  这桌语音刚散了,他立刻就弹了QQ语音。我有些奇怪,刚才拉桌的时候他也在的,怎么刚才不说?不过还是点了连接,我几乎没有拒绝过他。    

  “我们合唱首歌吧。”语音那边,他有些激动,“老早以前就想和你合唱了,只是你一直不愿意让大家听你的声音,不过现在没关系了吧?”    
  “好。”    

  “就是当时红遍圈内的《风火》?”    
  “嗯。”现在回想起我和他合唱的第一首歌,我有些淡淡的惆怅,当初为了那首歌,我和他都花了不少功夫,可是却只觉得……甜蜜。    

  然后是借着我做了四年后期的名气,开始累积名气。不是顶好,但是也还少有差评。其实大多数都是这样,有人萌,有人不萌,但是讨厌的却很少。我就这么淡淡的累积着属于我的粉丝。

  “从年开始到现在,已经两年多了,你们还是没什么进展?”

  “要是有什么进展,我今儿还能跟你讲这些?”我苦笑。

  “这前前后后都六年多了吧?你都干了些什么?”

  “前面四年都说了,也就那样,不咸不淡的。”说着就想到这后面两年,想到我今儿找朋友发泄的原因,心里又是一阵难受。    

  大概年的时候我和他聊过一次性向的问题,他说他自己也不清楚,好像对男人也不怎么排斥,但是也没想过要去找 男的。    

  我说我只喜欢男的,他没说话。我心里无端的有些惴惴的,问他反感么?他笑着说,怎么会?会混在这圈子里,怎么会反感同性恋?。    

  最近这两年,我开始做之后,也并没有变多少。做并不是我的爱好,我还是和以前一样。

  他是半神隐状态,有剧就接,兴致来了就唱唱歌。大多数时候,他还是在认真工作,或者打打游戏。    

  我接剧不多,唱歌也不多。大多时候就是跟着他,他打游戏我跟他一起,他唱歌我跟他一起,他接剧我也跟他一起。    

  “这流言啊,就是这么传出来的。”朋友感慨了一句。
  “对啊,流言就是这么传出来的。”我也感慨般的轻笑了一下,其实这就是我要的效果。

  在网配圈,在古风翻唱圈,腐女是一个很强大的团体,而她们是非常善于YY的。我的态度本来就很暧昧,要想不传出点什么几乎是不可能的。    

  他并没觉得有什么关系,大家传就传吧,他也不是第一次被传JQ了,早已经淡定自若。他根本,就没有把传言当一回事。    

  有时候玩得HIGH了,还会在大众面前故意发个暧昧表情,说两句暧昧的话,我当然非常配合。只是心里却会有些苦涩,虽然传了这样的流言,却似乎并没有用。

  直到两天前,他忽然跟我说,他有女朋友了。我当时就愣了,不知道该怎么回话。认识他六年,除了年听他说过一次有对象,似乎再也没有过。而且年那次他也几乎没有提起过,后来不知道什么时候分了,淡得几乎没有影子。    

  我想我果然是失败的。    
  我太木讷了,不会说话,也不懂得表现自己,更不习惯把我的心意告诉他。我始终觉得,做比说更实在。    

  我希望他能从我这些年的一言一行里看出我的心意。可是回首这些年,我做事却总是束手束脚,害怕哪怕一个字过了,就会招来他的反感。    

  “所以这六年你其实根本什么都没有做过?当然,是说追求方面。”朋友这样问,我真的是哑口无言,半晌才开口。    

  “是吧,我也觉得我太失败,或者说太怯懦。仔细想想,我似乎真的什么都没做过。我连跟他见面都没有过。”    

  “他有主动提起过跟你见面么?”    
  我摇了摇头,又想起是在网络上朋友看不到,于是低低的说了一句:“没有,他工作是很稳定那种,几乎不会出差。”    

  “他不出差,所以你这个死宅也不会借口旅游去找他?”朋友似乎有点气。

  “虽然我自己也很讨厌,但是我就是这么个性格,也不是说改就能改的吧?”我苦笑,我自己也知道这性格不行,可是二十多年都过来了,也改不了。

  “那你现在是怎么想的?就这么躲在一边悄悄难受?然后什么都不跟他说,任由他和女朋友相亲相爱?”    

  “我不知道……”我颓废的用双手撑着头,“我不想这样……但是难道要我去做第三者么?破坏他的恋爱?这种事……”。    

  “别人怎么做我不管,路人怎么看我管不着,但是作为你的朋友,我会劝你去跟他告白,至少你要让他知道,不能你一个人在这里这么难受他却跟他女朋友恩爱亲热吧?”

  “破坏别人这种事,我不大做得出来……”。    

  “所以你就打算这么圣母下去?自己憋屈?他妈的就算你打算这么放弃你也该最后问一下他好吧?要不然你这六年不是白过了?凭什么让你一个人难受?”

  “哎……”我叹气,真的觉得很纠结,以我的性格我是绝对做不出破坏他们的事儿的,但是这么忍下去却真的非常憋闷。    

  似乎他这些年的单身,已经让我忘记他随时有可能有恋人。我总以为,总有一天,他能看明白。

  “你不能什么都不说,你必须告诉他,不管是好是坏,至少也算是一个回应。就算你要放弃,也要为你六年的感情画上一个圆满的句号,不能这么无疾而终。”

  我正准备开口,朋友又说话了:“你别急着反驳我,我知道你什么性格,但是你必须去说,最好去城当面说。”    

  “我……”我才说了一个字,又被朋友打断。

  “不过我也知道让你去告白这难度太大了,所以今儿这段话我录音了,一会儿我就发过去给他听。”    

  我沉默。其实我是想让他知道的,从一开始我就想让他知道。我只是说不出口,写不出手。

  后来我和朋友一直挂着语聊,但是谁都没有说话。

  我开着他的歪歪频道发呆。他平时去歪歪的时候不多,我的大号和他一样,只会在他出现的时候才一起过去。但是我却有一个小号是上网就必定会挂在那里的,他的频道,挂着心里也会很舒服。

  我盯着频道空空的麦序,脑子里一直回想着这些年和他的每一个细节,越想心里越茫然,这些年我到底都做了些什么?。    

  忽然麦序上跳上一个人,竟然是他。我有些惊讶,他一般去他自己的频道都会叫我的,他去自己的频道必然要唱歌,而他总说一个人不热闹,即使下面有几百上千的观众也一样。所以总要拉我一起,也顺便救救场。    

  我看了看QQ,我是隐身,但是我对他的隐身可见并没有掉。他的头像也亮着,可是为什么没叫我?。    



  他爬上麦序的第一句话说:“今天谁也不许通知朋友来,也不准录音,更不准转播。我不是来唱歌的,只是有些事情想问问大家。”然后悄悄的将频道锁了起来。

  这倒让我好奇,他要问什么?。    

  “咳,是这样的。刚才一朋友给我听了一个录音,说是我一个朋友的,让我听听。”他这开场我立刻就知道了,朋友真的把录音发给了他,他现在应该是听完了。
  “咳,我一听,却发现是个类似表白的录音。”公屏上立刻就有人猜是我,毕竟我和他的流言似乎流传得比较多。    

  群众一致反映是问他是个什么感觉,这个也是我最关心的,他的回应呢?

  “其实要说起来,我也不知道对他是个什么感觉,不过听到那长达半个小时的录音,心里说不感动是假的。”    
  “只是我从来没想到他对我会抱着这种心思,而且还是这么多年……”。

  有姑娘刷屏问录音是什么内容,这个肯定很多人好奇,我却听着有点面红耳赤,他千万别说啊……。    

  他显然是没有听到我的祈祷,轻笑了一下,说:“其实也没什么啊,就是像讲故事一样,说我们认识的这些年的经历。”    

  “以前我从来没想过他做的那些那么普通的事情竟然会藏着那么深的含义,可是现在一回想,似乎……还真的有些不对劲。”    
  “我过来就是想问问大家,我到底是要接受他呢,还是接受他呢,还是接受他呢?”他说这句话的时候充满了笑意。    

  我愣了一下,才反应过来他这句话的意思……。

  然后他又接着说:“咳,那个谁给我出了个馊主意,让我不要直接同意,等他上麦来个公开的告白,如果没这告白就不接受。”    

  我看着刚才还灰着表示不能抢麦的按键现在已经黑了,可以抢麦。我却迟迟没有动静。
  “虽然,我觉得这个主意确实很馊,不过却真的可以试试哈!”说这话的时候,他已经在笑了,我不由忿忿。    

  “那个谁,你真的不要出来么?”他禁麦了一会儿,问道。

  我一惊,他难道是在问我?可是他怎么会知道我在……。

  “我想你应该知道是谁告诉我你在的哈!真的不要上来说两句?”

  我全身僵硬的坐在电脑面前,我很想去点抢麦,但是又很恐惧去抢麦。似乎开口僵硬也在这个时候发作了。    

  “好吧,你也真是有够别扭的。”他轻叹了一声,声音忽而变得很温柔,“其实老实说,在过来之前我想了很久,我想通了很多东西才决定过来的,你真的……要让我失望么?”

  我点了抢麦,在他声音刚落的瞬间。我觉得他有点可恶了,明知道我是拒绝不了他这么温柔的诱惑……。    

  “那现在麦就交给你了。”他很高兴,说完就下了麦。

  我现在用的是小号,贡献值很高,却只是蓝马而已。名字一直没变过,所以频道里很多人都认识我这个马甲,只是不知道这个马甲就是我。    

  公屏上有人刷屏,围观的,兴奋的,失望的都有。他们只是没想到会是这个他们天天看到的名字,他们只是没想到这个天天跟他们一起刷屏的人会是我而已。

  我没有出声,刚才上麦只是下意识的反应。习惯了顺从他,不愿意让他失望。可是这并不代表我真的就有了在大庭广众之下向他告白的勇气。    

  “别一直沉默了,我在等着你呢。”他温柔的劝我,丝毫看不出,他在等的是我的告白。
  我又沉默了一会儿,深吸一口气,打开了麦。我觉得我确实应该做一个告白,至少于我自己,是一个圆满。    

  “我……”有些僵硬,说话已经有些不利索了,“喜欢你六年了……”一字一顿的,一边深呼吸一边说。 。    
  虽然说话的时候很僵硬,但是倒没多少紧张感。虽然说得很慢,但是就这么几个字,终于还是说完了。说完之后就觉得,其实也没有那么艰难。万事开头难,开了头,要说后面的似乎就轻松了许多。    

  “我喜欢了你六年,从来不敢让你知道。我甚至不敢问你是什么想法,总是默默的跟着你。前几年,你配剧我就帮你做后期,你唱歌我就帮你做伴奏。”

  “到后来我也做了,我们一起配同一个剧,一起主役,一起合唱歌曲,一起开歌会,一起打游戏。我让大家看到我对你的特别,我刻意引导了粉丝对于我们的猜测。”

  “我以为让你听到这些流言蜚语你总有一天能明白我的心意。可是你一直没当回事,其实我心里真的挺难受的。”    
  “你知道我的个性,很多话我是说不出口的,就像我今天说的这些,我大概一辈子也就会说这么一次。”    

  我深吸一口气,说:“我爱你,爱了你六年,并且还在持续。我不知道我会爱你多久,但是到现在,我已经隐忍到极限了。”    

  鲁迅说,不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。我肯定不会是属于前者,我几乎都已经打算放弃……如果不是朋友的劝说,我想我对你的爱真的会就这样无疾而终。 。

  “其实说了这么多,我想你应该明白的吧?你自己刚才也说了,现在回想以前,很多东西看起来就不一样。那么你明白我要的是什么吗?”    

  “不是一句简单的接受,也不是你因为感动的爱,我要的是一颗最纯粹的心。你知不知道,我在情感方面是有洁癖的,我要的是一份纯粹。”    

  “你……”我顿了顿,咽了还未出口的话,改成了比较泛的问,“你呢?”

  你呢?你呢?我多想知道,你能给我我想要的么?。

  其实我没抱有太多希望,从刚才他来的时候说的那几句话,他会接受我,比起他有多爱我,更多的是感动吧。甚至有可能只是不好意思拒绝?我不知道,只是觉得,缺少那一份感觉。他应该并没有爱上我。    

  我关了麦,频道里异常的安静,他没有说话,我也没有。我甚至开始恐慌,他是不是已经不在了?根本就没有在听我说话?。    

  等待真的是一件让人彷徨的事,不知道过了多久,终于听到了他的声音。他的声音仍然温柔,只是比起刚才多了几分认真。    

  他说:“对不起,我没有想那么多,给我一点时间。”

  我苦笑,这算是拒绝吧?他之前还说他想清楚了很多东西,可是他到底想了些什么?
  “其实……你不用想的。我知道,你有女朋友,祝你幸福。”

  “你就不能好好听我说吗!”他忽然大吼道。 。

  倒是吓了我一跳。他一向是走的温柔路线,对谁都温柔和气的,不管是私下还是公众场合。除了配剧,这还是第一次听他大声吼叫。    

  他忽然又降低了声音,温柔的说:“抱歉,我是没有想那么多。因为我在听到你的录音之后第一反应不是反感,不是苦恼,不是困扰,而是欣喜。我很高兴你喜欢我。”

  “你知道,并不是第一次有人跟我表白,但是以前从来没有过这种感觉,我几乎是在庆幸你喜欢我,所以我才会没有想那么多就冲了过来。我那时候有些兴奋,冲动,甚至是迫不及待了,我只是想尽快的见到你。” 。    

  他顿了顿,又接着说,“至于我女朋友,那是相亲来的,看着人还不错,就想先交往看看。你也知道,我已经了,家里安排了相亲,所以……” 。

  我沉默。我从来都不善于口舌。面对这种情况,我更是不知道要说什么了。

  “哎,我想我们还是私下说吧,房间里还有将近一百号人呢。”他忽然轻叹一声,转移了话题。

  他不说我还真的没注意到,我其实根本没有打开频道窗口。因为看着他的马甲,看着他马甲前面表示着他在说话的灯亮着,我会说不出口。听他这么一说,打开频道窗口才发现公屏已经快被刷暴了,那刷屏速度,可不比一千多人的房间刷屏速度慢。我什么都没说,匆匆下了线,然后就和他断了交流。    

  我愣愣了坐了一会儿,才想起疑惑,他为什么没有来找我?不是说私下说么?翻出QQ去找他,发现头像是灰的。再看SK、YY,都是灰的。    

  他不在,他已经没有上网了。说不出心里什么感觉,有点难受,堵得慌。可是又有一股松了一口气的感觉,矛盾得很。我也下了线,不想吃东西。匆匆洗漱后蒙头大睡。

  今天是周末,我下午一点多起来,跟朋友抱怨了一下午,在YY上和他扯了一会儿,这时候已经是晚上七点多了。一觉睡到第二天,恍惚记得半夜的时候电话好像响过,被我掐掉了。我本来就有起床气,更何况这时候心情实在算不上好。    

  揉了揉眼睛我拿过手机看是谁打来的电话,这一看,心里却又开始难受起来。
  是他。    

  本来睡一觉心里已经稍微好了一点,我尽量克制自己不要去想他,可是那个未接来电又勾起了我的情绪。我没有回拨过去,把电话扔到一边,跑出去找了包泡面。泡面才刚刚泡好准备开吃,电话又响了。    
  还是他。    

  电话拿在手里,铃声已经响了很长时间,我犹豫着还是按下了接听键。

  “开门。”他的声音很疲惫,说话也和往常大不一样,一来就是简单明了的两个字,然后挂了电话。    

  我看着被挂断的显示着通话时间为秒的记录,有些呆。
  开门?这是什么意思?应该不是说的……房门吧?。

  正在我犹豫是不是要去门口看一看的时候,门口已经响起了敲门声。我忐忑的向门口走去,又期待又疑惑。 。    

  以前和他互相寄送过东西,所以交换过地址。可是知道地址不代表就能准确的找到我的具体位置吧?毕竟是在相隔了五百多公里的另外一个城市。 。

  门打开,门外站着的正是似熟悉似陌生的他。
  我第一眼就认出了他,虽然没见过他的真人,但是视频见过,照片见过,对于他的长相我还是有一定了解的。 。    

  为什么他会在我家门口?从C城到A城,如果是坐火车的话,只是这车程就要八个多小时。更何况中间还有各种转车找路等车耽搁的时候……。    

  从昨天晚上七点过我发现他不在到现在早上九点刚过。才十三个小时而已……

  我坐在床边看着一进屋后连洗漱都没有直接倒头就睡的人,很疑惑他到底是来干什么的?看了一会儿,我去附近超市买了些食材,人都已经来了,也不可能用泡面招待啊。

  回来趁着他睡觉收拾了下屋子,又做了饭,差不多已经一点了。

  我去叫他起床,他迷迷糊糊的睁开眼看着我,眼里满是迷茫,似乎一时还没反应过来我是谁。不过没一会儿他就清醒了过来,撑坐起来有些不好意思的笑了下。

  “起来吃饭吧。”我也笑了一下,没有说什么。

  他跟着我出了我卧室,我先带他去洗手间简单洗漱了一下才带他来到餐厅坐下。我住的房子是我毕业之后家里给买的大两室两厅,算是送我的成人礼。

  他从醒来之后就一直沉默着,沉默的跟我去洗手间,沉默的跟我一起吃饭。

  “吃了饭再去睡会儿,我给你定了明天下午的飞机票。”我在心里暗自琢磨了半天,还是觉得装作随意的说。    

  他啪的一声把筷子拍在了桌子上,我抖了一下,抬头看着他。他正面无表情的看着我,可是眼里已经充满了愤怒。愤怒?为什么要愤怒呢?你,又在愤怒什么?。

  “我说了让你给我点时间,让我想明白我的心,你就这么急着赶我走吗?!”他冷声道,头一次见他这样的表情,心里有些不安。    

  我没有说话,只是低下头去扒饭。    

  他轻叹一声,又恢复了温柔:“其实昨天你下了YY之后我就关了电脑拿了钱包冲到了火车站。老实说其实当时只是凭着一股冲动,但是后来字火车上八个小时,我仔细想了很多。”

  我早已经停下了扒饭,只是低着头,维持着扒饭的动作,听着他说话。

  他说 :“我后来想得很明白,虽然当初跑上YY,后来去火车站都是冲动,但是冲动却是我最直白的想法,我最真实的愿望,所以我其实是潜意识的就不想失去你。”

  他说:“大概我算是比较迟钝的。这么些年,我确实没有想过你对我有这种感觉,也没有对你有过类似的想法,但是在知道你的心意之后我仔细回想了一下以前,并不只是你,还有我。”
  他说:“有些事情你大概不知道,甚至当时连我自己都不知道。其实我不算是个容易接近的人,这些年朋友不少,真正关系亲密的朋友却只有你一个。这些年我们都忽略了为什么会是这种情况。”

  他说:“你不是一个善于交际的人,我也不是一个喜欢套近乎的人,这样的我们,为什么会成为好朋友?你是因为喜欢我,那么我呢?”    

  我心中一动,难道他想表达的意思是,他喜欢我,从很早以前,只是他自己都没有发觉?

  他喝了口花生浆又继续说:“我一直不知道喜欢一个人是什么样的感觉。对你,只是上网就习惯性去找你,你通常都在,少有的几次你不在,心里就会很失落,觉得上网也没什么意思。”

  他说:“虽然我们之间话其实并不多,但是只要打个招呼,知道你在网络另一端,心里就会觉得很安心。要不然就会潜意识的焦躁,做什么都没有兴致。”

  他说:“昨晚上我没睡觉,就一直想你,想你和我,想这六年。我是一个很自制的人,以前就算有些异样也被自己克制了。所以好多东西平时都忽略了,可是现在回想起来真的就不一样。”
  “我从来都不知道……”我觉得喉咙有些干哑,说话都很困难。

  “其实以前也不是没有察觉过,只是这些感觉,以前觉得很矫情,所以一直没有跟你说过。而且大多时候我都能找到你,所以那些感觉出现的时候比较少,我自己也就没当一回事。”

  我借着喝花生浆的动作,避开他的眼神,也希望能缓解一下嗓子的干哑。

  “所以,你明白我的意思么?”    

  “什么……”可惜花生浆的效果似乎不是很好,虽然嗓子觉得润了不少,说话却依然觉得干哑。

  “我想和你试一下。”他顿了顿才说,“虽然,我不知道我是否真的能给你你希望的东西,但是至少我对待这份感情很认真,我是真的……”。    

  他看着我,斟酌了一下才郑重的开口:“我是真的希望能和你在一起。”

  ——完结——。    

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顶端 Posted: 2012-12-29 02:59 | [楼 主]
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顶端 Posted: 2018-01-13 17:21 | 1 楼
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